记得最初对文学感兴趣，是因为看了凤凰卫视播放的3集连续剧版《傲慢与偏见》。得知名字以后笃定是出自名著，到处翻书。至少10年已经过去，《傲慢与偏见》读过不下十次，电视剧也是一看再看，甚至还有后来拍出的电影，对简.奥斯丁生平也看过无数次。没想到那个时候影像促生了阅读，而非阅读促生影像。

从意识到阅读与影像关系的那一刻起，我发誓要扭转此种方式。于是，无论是朋友推荐，还是听到的任何好的评价，我都要抢先阅读，此后不久，热卖的书就可能被拍成电视剧或是电影，情节思想我自然先了解，当然也可对导演对书的理解稍作评价了。

《生死朗读》是其中之一。这本书是在大学时代读过的，宿舍的室友们纷纷传阅，各个阅读是无不痛哭流涕，给予很高的评价。书中对15岁男孩的感情描写（他对30岁女人的迷恋）、对人性光辉和弱点的质疑、对纳粹时代的反省都是那样的模糊，给了读者一个机会自己去体味，从而告诉读者：这个世界不是完美的，故事也没有完美的结局。作者是其中完全能够体味男主角感受，却又置身事外的描述者。二者的巧妙结合是主观与客观的融合，是矛盾的最初也是矛盾的最终。

老公经常问我某个文学作品到底讲的是什么，我回答不出，也不想做出回答。有的就像印象派或是抽象派的画作一样：很模糊、分不清黑白。大概在这些伟大作家和画家眼里，他们所要描述的模糊就是这个世界吧。毋宁说，唯美主义者讲究的是纯语言或者纯艺术上的美；美不用任何意义去修饰；美甚至可以称为无来由的自恋。

昨天，慵懒地在家看了《生死朗读》这部电影。自己当然是到最后哭的稀里哗啦；老公大叫郁闷，以后不要带他看这样的电影，恐怕憋出心脏病。影像的故事当然要比文字来得直观——它把一个世界不通过观众的想象就怦然摆在了你面前，让你无法回避直击痛处。如果是好的编剧和导演，那么故事变得更加一针见血。

从那个叫麦克的男孩与汉娜的相识、做爱、相恋、朗读、分离，到审判纳粹女狱警的法庭上两人的重逢、麦克对汉娜的猜忌、判断，再到汉娜入狱后麦克的感情变化、重新开始朗读、汉娜学会写字……我想导演和演员应该已经诠释了这本书，诠释了一个人为掩饰自己的一个弱点而付出的惨重代价。也许有人说值得，也许有人说不值得。

记不清小说的结尾了，但是电影的结尾给了观众一个看似交代的结局，是男主角对女主角的交代与承认，是导演对观众的交代与承认。能够开口告诉下一代自己的年轻时光是件不容易的事，是对一个过去人的缅怀。

偶得机会周末去杭州，现在就开始兴奋了！

杭州至少去过3次，却有百去不厌之感。江南一位高贵的美女，淡妆浓抹总相宜。

行程表的选择有二，灵隐寺也算杰灵之地。那年也是老妈来，堂姐带我们去过了，大雨瓢泼却不缺少雅兴。老妈手把相机，每到一处必定一句话：过来我给你两照相。照片里看看2年前的我们，傻傻两个人笑得很甜。

挑钩的是西溪湿地公园。《非诚勿扰》垃圾的要命，却也捧红了西溪这块净地。所以才很憧憬，希望无论在感官上还是在身心上都能得到些收获。

结婚登记是在杭州，今年的情人节也在杭州。

幽幽的西子湖畔：涌金门、苏堤、白堤、曲苑荷风、断桥残雪～ 美不胜收！

铁路的垄断，让千千万万的人过年回不去家。

媒体的垄断，让一则惊天动地的新闻的网友评论为零，全国上下鸦雀无声。

石油的垄断，让成品油价格升降慢了大半拍；股票大跌，同事说：放在里面吧，也许等我儿子上大学的时候还能用的上！（他刚结婚，喜酒还没办呢）

通信产业的垄断，让我连cdma充值卡都买不到。

 

放开了就好吗？不一定！然而在这样一个多元的社会里，人们希望能够听到更多的声音，希望能够看到更多选择，让世界更绚丽，有更多的diversity!

昨晚看BL，感慨颇深：批评不是为了诋毁，而是为了进步。

我们需要进步，聆听批评的声音吧！

上午收到一个朋友的来信，随口回了一句一直知道你迷恋这个。

下午朋友回信说，很自豪自己有迷恋的东西，问我迷恋什么。

是的，我迷恋什么？我执著于什么？好像一直无法确定要迷恋的东西，好像根本称不上迷恋，只能算得上喜欢，也可能品味会变，也可能始乱终弃。

找很多借口来掩饰自己的放弃，年龄的增长、生活的问题、环境的改变，诸多！其实是自己不够执著，没有恒心和毅力。

迷恋是一种极端，也是一种勇气和执著。能够做到迷恋的人也许是能做出一些事情的人。我自愧不能。

自愧，却含糊的不敢说出来。给朋友的回信里只说迷恋是生活的一小部分，还有很多事情可做。

现在为自己的回复更加自愧了。

放弃变得很容易，执著却很难。

很多年前也是这个朋友指出我缺乏determination，当时有点无地自容，给自己找了无数的理由，让自己去相信。

可笑！

人最大的悲哀在于知道自己错在哪里，却不愿意改变。我是这样的吗？！

 

前年提早2天就偷偷休了，想配老妈出去走走，可是一直也没想好去哪里，就拖到了过年。

过年每天自然醒已经是10点出头，挣扎着起床，想想带老妈去哪里，又觉得上海没有好玩的地方。前两天在老公耳边喊NBA还有效果，小眼睛一溜的就睁开了，炯炯发亮，后几天这一招根本不灵了。初二晚上下决心定好第二天去动物园，闹钟也上了，睡的也不晚。初三8点半爬起来了，三个人吃早饭坐一起你看看我我看看你说到底去不，老妈说算了，觉得累，老公说算了也了，我说那好吧。于是又在家里窝了一天。

休息了10天，还是觉得累。

在家里时算计着我的工资涨了，比预期的高不少；老公的奖金发了，没有去年多，但是也不算少。把这沉甸甸的一年的收获存进银行，看出老公的心踏实多了。转念一想，这钱啊不是我们自己的，还要在年中还债。今年的压力不小，4月份要回吉林房子过户；7月份要还一笔吉林房子的债；年底我们计划在上海买房。我的工资虽然涨了也是杯水车薪，年终奖要等到3月底才发下来也只当多了一个月的工资。攒钱还得从小事做起，节俭下来，持家真是不容易，锅碗瓢盆看上去平凡简单，也是一辈子学不完的学问。

昨天上班的第一天，基本上没什么人。我老板来了，先要感谢她加工资的事情，她说这是她老板给我做的performance，对我印象不错，鼓励我好好做。中午时分，几个同事借着外出吃饭的空纷纷逃之夭夭，我也在其中。想在外面透透气，没有回家陪老妈，跑到ula家陪她给wendy的猫做了绝育。

回家坐车的时候，几个teenagers在共交车大声的聊着，一个说自己91的，一个说自己89的，另一个说你们胡说，都跟我一样大，都是92的。我的心一震，好像第一次见到所谓90後一样惊讶的撇了他们一眼。他们没有注意到我，继续开着玩笑说：你啊还92的呢，我看你是80年的，老男人了吧，哈哈！我就忽然想笑，自己也可以在他们眼里被称为老女人了。想当年也曾经肆无忌惮的开着年龄的玩笑，也曾经跟人家一起取笑70的老男老女们。现在却是硬要把自己的年龄忘了，还当自己24、5，想着90后们大概还在小学没读完，心里才安宁。年轻真的是资本啊，怎么看都漂亮，怎么说都敢说。年老了是财富，经验在怎么说怎么有理，皱纹写在脸上也就不在乎美不美了。唯独这个年龄的我们，要资本没资本，要财富没财富。不尴不尬的境地。一过生日一过年就有说不出的滋味。